Artistas de cagaderos

La sabiduría popular nos persigue y se nos echa encima en cada esquina. Esta joya la rescaté de un viaje a Ons, más concretamente en el aseo de chicas del restaurante Acuña. Personalmente, gran parte de lo que soy como persona se lo debo (además de a la televisión, eso ya se sobreentiende) a las notas que escribe la gente en las puertas de los aseos. Son fantásticas y las hay de todos los estilos: las que te conmueven, las guarras, las de personas en crisis existencial que piden consejo y las que los dan aunque nadie lo pida. ¿Qué hay más romántico que escribir el nombre de tu enamorad@ en la puerta del baño? Mientras meas o cagas puedes aprovechar para garabatear que no te olvidas nunca de él! Además, el retrete es un lugar tan íntimo e inolvidable que todos quieren dejar constancia de que "yo estuve aquí. 27-04-2006", para que las siguientes generaciones de meadores compulsivos se acuerden de ellos mientras se instalan cómodamente en el retrete.

Ahora sé que mi vida no está completa. Me avergüenza reconocer que yo nunca escribí ningún comentario en las puertas de los cagaderos. Sí, es cierto. Agacho la cabeza y entono el mea culpa. Y sinceramente, no creo que lo vaya a hacer, yo no tengo el DON. Lo que sí que creo que alguien debería hacer es rendirles el homenaje que se merecen y recolectar toda esta sabiduría popular. ¡Qué maravillosa exposición fotográfica se podría montar! A partir de hoy no me voy a un baño público sin una cámara de fotos encima!!! (y no bromeo)

Desde aquí rindo este pequeño homenaje a los garabateadores de cagaderos, por hacernos la meada más entretenida.

Y, por cierto, comparto: antes puta que virgen. Y espero que sea cierto eso de "putas todas", y le añadimos eso de "...y putos todos", no vaya a ser... La vida está para vivirla y que cada un@ decida qué le va a hacer más feliz, y vamos a dejarnos de joder a los demás en el mal sentido del término (el metáforico, por si hace falta aclaraciones).

Odio

El sonido del despertador por la mañana. No saber lo que quiero, ni lo que no quiero, ni si me da igual. Que me dé igual. Que le des más importancia de la que tiene, que no le des importancia. La persona que te mira por encima del hombro y la que te juzga sin conocerte. Estar triste y no poder llorar. El rencor y no saber perdonar. Los silencios cuando hay que hablar. Que me mientan. Que me digan la verdad. Sonreir sin ganas y hacer todo para aparentar. Que me digan lo que valgo, lo que está bien y lo que está mal.

Y, por supuesto... el olor a pescado frito, los zapatos de chúpame la punta, que se muera el ordenador (y aún por encima sin avisar!!). Los domingos, los cumpleaños y las fiestas de guardar. Tener miedo, jugar sucio, la impuntualidad. Cuando amanece y el cielo está gris plomo. La gente que te empuja por la calle, el sabor de las verduras, que esa película termine mal.

Y por encima de todo, querer irte y no poder abandonar.

HOUSE

Las mejores frases

Temporada 1
Cap1
(a un paciente) "... ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal..."

(a la Dr. Allison Cameron) "Te contraté porque estás como un queso!"

Cap2
Dr. House: El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro
Dr. Foreman: He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10%
Dr. House: Eso es la cifra de las madres

Doctora Cuddy: ¿Has vuelto para ver a una paciente?
D. House: No, a una puta, me da mucho más morbo aquí que en casa

Cap3
(a un paciente) "¿preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres..."

(a Lisa Cuddy) "Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé..., no estoy seguro"

Cap4
(a una paciente embarazada de su ex novio) "¿su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida ¿Por qué no en la suya?"

La misma paciente embarazada: Tengo que hacer un regalo
Dr. House: A veces el mejor regalo es la gratificación de no volver a verla

Dr.House: Tiene un parásito
Paciente: ¿Como la solitaria o algo así? ¿Puede quitármelo?
House: Hasta dentro de un mes sí. Después es ilegal. Bueno, en algunos estados no
Paciente: ¿Ilegal?
House: Tranquila. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos...

Cap5
(Dr. House a un enfermo asombrado al que ha recetado fumar) "Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día"

(Dr House a una monja) "Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicoolimpiadas?"

Cap6
(Dr. House a la directora del hospital) "Bonito traje, dice soy profesional sin dejar de ser mujer. Lo segundo lo dice a gritos"

(Dr. House a un adolescente que se ocupa de cuidar a su madre) "Los quinceañeros suelen hacer otras cosas: esnifar pegamento, pillar ladillas..."

(Dr. House a un médico del hospital) "Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías"

Cap7
(El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más) "Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro"

(El Dr. House a su equipo de médicos) "Hay precedentes del mal del sueño contagiado por el sexo, lo leí en una revista médica portuguesa ¿O era un anuncio de gafas de sol?"

(House al encontrar en el laboratorio a la doctora Cameron muy afectada) "Qué cosa más triste, una centrifugadora descalibrada. A mí también me dan ganas de llorar"

(House a Cameron en el ascensor) "El marido dice que está inusualmente irritable, es imposible que una mujer esté inusualmente irritable"

Cap8
(House al doctor Foreman que está preocupado por un joven paciente) "¿Conoces al chico? ¿Su madre está buena?... Pues qué misterio, no que esté enfermo, sino que te preocupe"

(House al hijo de una anciana ingresada en el hospital) "Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo"

Cap9
(House animando a un paciente paralítico) "La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente"

(House a un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes) "Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete...."

Cap10
(House a una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella) "Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo"

(House al doctor Foreman) "Conoce a más indigentes que todos nosotros juntos. ¡Sal a rastrear, chucho!"

Cap11
(La directora del hospital recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan) "¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?"

(Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado) "He dicho que soy adicto, no que tenga un problema"

Cap12
(House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol) "¡Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel"

(House mientras su equipo mira los testículos de un paciente que niega tomar esteroides) "Sus labios dicen que no y sus ciruelitas dicen que sí."

Cap13
(Le dicen a House que un niño se ha contagiado de antrax en una casa de un árbol) "¿Acaso era la casa de Sadam Hussein?"

(Un paciente explica al doctor House una operación que le han hecho) "Una historia fascinante ¿Ha pensado en adaptarla para el teatro?"

(Chase le pregunta a House si le gustaría que se entrometiera en su vida privada) "Pues no, por eso carezco de vida privada"

(Un médico dice que si la enfermedad que sufre un niño sigue evolucionando quedará paralítico) "¡Qué horror! Menos mal que sólo vivirá una semana"

Cap14
(La directora del hospital dice a House que quiere que se ponga una bata) "Y yo quiero estar dos días metiendo con alguien obscenamente más joven que tú"

(Junto al quirófano, la amiga de una paciente pregunta a House si es buena señal que la operación haya sido muy corta) "O la intervención ha ido muy bien o se la han cepillado"

Cap15
(El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital) "A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda"

(Cuddy dice a House que elija entre atender a un testigo del FBI o ir a la cárcel) "Elijo la cárcel, te gustará, se acabó lo de colegiala traviesa (dirigiéndose a Vogler) Visita vis a vis es su nueva fantasía"

(Un hombre exige a House que cure a un paciente porque es su hermano) "Entiendo que le importe, así que nada de placebo, esta vez le daremos medicinas"

Cap16
(Después de anunciar a una paciente que tiene un tumor de 12 kilos) "Alégrese, es el récord de la clínica"

(Al final de una reunión con su equipo en la que discuten sobre un diagnóstico) "Ah, una cosa más: me dicen que despida a uno de vosotros esta semana. Nuevo jefe, cosas nuevas, ya sabéis".
(House tiene que tomar la decisión de despedir a uno de sus médicos y Wilson le pregunta si tiene alguna idea) "¿Sobre qué, los planes de Sharon para Gaza?"

Cap17
(Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro) "Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto"

(A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida) "Si le da igual, no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por la pintura"

(Discutiendo con Cameron sobre un paciente) "Ponle inmunoglobina ya. Si mejora gano yo; si muere, tú"

(House, en el discurso que Voggler le obliga a dar sobre un inhibidor cardíaco) "¿Saben cómo sé que el nuevo inhibidor es bueno? Porque el viejo lo era. Este viene a ser igual pero más caro... Mucho más caro. Otro ejemplo de genio empresarial. Cuando la patente de su producto va a expirar hace que sus chicos lo alteren un pelín y lo vuelve a patentar... Eso no sólo es una pastilla nueva, sino millones y millones de dólares. Y eso es bueno para todos, ¿no? Los pacientes... Pfff, ¿qué más da? Están enfermos. A dios nunca le cayeron muy bien... Así que a todas las personas sanas de la sala les pido un aplauso para Ed Voggler"

(House a Voggler, al acabar de dar el discurso sobre el inhibidor) "He contado un chiste"

Cap18
(Una pareja joven dice a House que dan una dieta vegetariana a su bebé) "Matar de hambre a un bebé es malo. E ilegal en muchas culturas"

(Cuando los servicios sociales acusan a un matrimonio de maltratar a su hija) "Estos padres no son maltratadores. Son idiotas"

(Foreman y Chase se mofan de House porque se está escondiendo de Vogler) "No me gusta que los gorilas gritones y furiosos me intimiden violentamente"

Cap19
(Cameron apremia a House para que mire su busca que no para de sonar) "No es para tanto. Algo de una epidemia"

(Cameron se fija en que lleva un bastón nuevo) "Sí, el de la tienda me dijo que adelgazaba: rayas verticales"

(En los aseos del hospital) "Eh chaval, ¿sabes lo que son las hemorroides? ¡Búscalo en Google!".
(Wilson le pregunta quién es el hombre con el que está viendo un partido en la consulta) "Un paciente, tiene que volver al trabajo en cuanto salga del médico. Y yo también"

(Cuddy pregunta a House por qué se tapa la cara para no mirarla) "Perdón, no se ven peras como esas entre los decanos de la medicina"

Cap20
(House a Chase para que llame a la "gurú" del paciente masoquista, quien tiene prohibida la entrada) "Si te pilla, Cuddy tiene un cepillo y, créeme, sabe usarlo"

(Los padres de un paciente se enfadan porque les ha hecho venir diciendo que su hijo había muerto) "Fue una mentira piadosa, créanme pronto morirá. Además, les he ahorrado el atasco de las doce"

(House realiza un examen vaginal a Ramona, una anciana) "Ramona, qué picarona. O se ha echado un novio de 19 años o uno de 80 que toma pastillitas azules"

(Mientras visita a un joven aficionado a las prácticas masoquistas) "Como les digo a todos mis pacientes: simplemente digan ‘no’ a la estrangulación"

(Un anciano llega a la consulta y le pregunta si es el doctor House): "Me parece que me voy a arrepentir, pero sí"

Cap21
(Stacy, el antiguo amor de House, le pregunta si creía que no se casaría) "No con alguien tan mal dotado. Tiene el páncreas hecho polvo"

(Dirigiéndose a los alumnos de Medicina a los que está dando una lección) "La naturaleza de la medicina hace que si la cagas, alguien la palme"

(Carmen Electra interpreta a un paciente imaginario de House y un alumno le pregunta si está fingiendo) "Está aquí para participar en mi fantasía, no porque sea Meryl Streep"

(Los médicos dicen a House que puede que le amputen una pierna y él se niega en redondo) "Me gusta mi pierna, está conmigo desde que era un niño"

Cap22
(House brinda con el marido de Stacy, su ex mujer): "¡Por las mujeres! No se puede vivir con ellas. Ni matarlas y decir que se han ido de 'strippers' a Atlantic City"

(Stacy apremia a House para actuar en contra de la opinión de Foreman, Chase y Cameron) "¿Y qué hacemos, tú pegas al negrazo y yo a la chiquilla? El australiano saldrá por piernas si la cosa se pone fea"

(La directora del hospital va tras House para anunciarle algo) "¡No quiero acostarme contigo nunca más! La primera vez fue lamentable, porque seas mi jefa no utilizarás mi cuerpo"

(House muestra a Cameron el vídeo de una operación. Junto al monitor hay una botella de whisky) "No mires la botella sospechosamente semivacía y mira la pantalla. Así entenderás por qué cobro tanta pasta"

Y una de propina...
House intenta hacer un diagnóstico a una mujer que acaba teniendo “la enfermedad del sueño”: Busca madrastras malvadas. Tanto sueño suele ser provocado por manzanas envenenadas

LEY DE MURPHY

Si algo puede salir mal, saldrá mal

Corolarios
Nada es tan fácil como parece

Todo lleva más tiempo del que usted piensa

Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal

Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad

Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor

En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes

Cualquier solución entraña nuevos problemas

Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos

La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta

La madre Naturaleza es una perra

FILOSOFIA DE MURPHY
Sonría. Mañana puede ser peor

POSTULADO DE BOLING
Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará

PRIMERA LEY DE CHISHOLM
Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal

Corolarios
Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora

Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto

PARADOJA DE MURPHY

Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil

LEY DE PUDDER

Todo lo que empieza bien, acaba mal.Todo lo que empieza mal, acaba peor

POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD
Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos

SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS
Si algo no puede salir mal, saldrá mal

PARADOJA DE SIVERMAN
Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal

EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible

COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO
Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá

EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar

LEY DE PERRUSEL

No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal

MIERDA

Hay días en los que te levantas sabiendo que todo te va a salir mal. Y tú, de idiota total, no te quedas en la cama para evitar la catástrofe. No, qué va! tú eres guay, cómo vas a hacer eso? Tú te levantas de la cama como la reina que eres y permites que la fatalidad juegue contigo.

Y llega el momento en el que le encuentras la gracia. Si no puedes con el enemigo, únete a él. O mejor, supéralo!

Lo que ocurre es que, a veces, la vida es enemiga. Queremos que todo salga bien, pero sale mal. Pedimos muy poquito y conseguimos todo…menos lo que realmente queríamos. Y es que la vida también tiene mucho sentido del humor. Nos salió graciosa, la jodida.

Y la palabra clave es canalizar. Cagarnos en todo para desahogar. Y cuando te cagas en todo, metes mucha mierda de por medio. Pero es que la vida también es mierda. Vaya! Cuántas cosas es la vida! Qué envidia!

Y como de mierda va el asunto, vamos a jugar a las alegorías, de esas cutres y asquerosillas. Así que vamos a imaginarnos que vivimos en donde vivimos y ese lugar es el planeta Mierda. Y a partir de ahí, que salga la mierda que sea, que será bien recibida de todas formas, porque tampoco nos vamos a poner con exigencias en una página de la que sólo esperamos mierda. Eso sí, mucha mierda. Como en el teatro.